最近重返圖書館工作，感覺比以前好像差得多了。從前羅太(前supervisor)還沒退休的時候，她似是會維護著自己聘來的學生助理，對我們很友善。雖然羅太的處事手法比較嚴厲，例如工作時不准聽歌，不要只顧閱讀雜誌內文，但還是很好。另一方面，在這個辦公室內，有一個年輕的小姐在這裡工作。如果以現在的標準來衡量，她大槪可以被標籤為「物慾主義的港女」。反正細節並不重要，她就是那種將毛公仔放滿一桌，在男人面前裝可憐的那種人，其特徵是使用的東西中有大部份都是B字袋牌子的。故此，暫且稱她為B字袋姐姐。
記得有一次，辦公室內要搬一些物資，B字袋姐姐恃著穿上了三、四吋高的高跟鞋，就到處撒嬌要人替她搬，想當然爾，學生助理是選擇，本來沒有一聲「謝」倒也算了，但自以為是的態度令人根本不想幫她。儘管學生助理的責任本應只是Data Entry，但無奈地還是得聽她的話去行。當時羅太不忍，就叫我們要小心，切勿勉強。事情就這樣過去了，後來的日子，她明顯地擺出架子，有好些東西根本輕得任何人都能夠拿起，她偏要學生助理去做。我們被請回來，是有指定的工作，而非擔任苦力。
話說回來，這陣子返回圖書館工作，羅太退休了，沒有人會再「照」著我，B字袋姐姐又收了好些新的學生助理。望著他們，我在想，如果羅太還在的話，應該第二天就被請離開。他們大部份時間都不是在工作，只是在翻閱雜誌，只顧看自己感興趣的東西。隔鄰的一個男生更誇張，辦公時間上「臉書」玩遊戲。不過這些人如何辦事，實在跟我沒有關係，反正他們的supervisor B字袋姐姐認為可以就行。
只是最令人氣憤的是，我無緣無故被B字袋姐姐請離開原來一直坐著的位置。其實這幾個工作的位置是有點不一樣，主要是椅子的不同，原來的椅子的設計比較適合長時間坐著打字，而且原來用的電腦鍵盤手感比較理想，不會太容易就累。無端被請離開的感覺並不好受，這群人中生產力最高是我，最需要一個好的鍵盤和合適的椅子的人是我，為何要和一些不相干的人交換。而且他們做的工作和我是一樣的，為何羅太離開後，就要被欺負。這個B字袋姐姐為免我再坐下來，竟列印出佔用時間表，好讓她的學生助理能夠優先佔用位置。
算了，再不滿也無補於事，反正這份工作只會再多做一個月。每次想起B字袋姐姐臉上的皮膚差得嚇人，上了整吋厚的粉和濃妝艷抹還是遮蓋不了，心情好過了一點。
每況愈下
是夜，心鬱結，似有戾氣凝於其中。
不知從那時開始，對眼前的事物、人物總是看不上眼。也許自己是妒忌別人的好，不忿於自己莫名的景況，反之心生惡念。看著別人的好永遠是酸的，尤其自己好像總不能達到的站立之處。無能為力，卻又想拖挎別人的好，誰不知讓自己跌進了更深的陷阱中。
誤墜網羅的小動物，心情固然焦急，且不明在旁救者之意，越是掙扎，陷阱只得越踩越深，反抗變得激烈，甚至不可理喻，既傷了自己，也苦了別人。
擔心和失望好像總是相輔相成，對於不能掌握的事與命途，不但擔心，面對傍偟，更是失望。望著站在高位的別人，看來自己顯得相形見拙。感情也許會變質，或者不是人的問題，只是了解未及深入，時間久了，真面目浮現，這才發現自己醜陋得可憐。當兩人分開不同的方向去走，距離變得越來越遠，此際此時，更萌生起久別多時的放棄念頭。夜深人靜，想起了數天前新聞裡在宿舍上吊的師姐，誰明白當局者的壓力是何等地大？處境並不一樣，在時間軸上的某個片段，或許自己也不能意識到自己的心早就在谷底裡打轉。
選擇封閉自己，可能是自我輔導的一個辦法；不想再溝通，可能是害怕漸見變質的感情終有一天崩潰。放棄可以是對另一個選擇的開始，也可以是一個對命運絕望的無聲抗議。
恐懼從心中延伸的力量大得像是能把人的靈魂吸走…
洗禮班
記憶所及，在栽培隊的時候曾經出席過兩次洗禮班，這次是第三次。之前兩次，沒有很深刻的印象，也許這就是黃牧師所說的單純在認知上的「信」。重新回顧「信耶穌」一詞，就像是再次確認信仰為何事的歷程。信仰基礎固然離不開幾大原則和信仰條文，但洗禮的行動除了和神立約，也是對身處教會的一個承諾。
想想這幾年來的自己，也許是逃避，也許是不想勉強。自身的情況或者自己最清楚不過，但真正擔憂的是第三者的反應。年少時曾經懷疑過「為保護一個群體而去傷害一個人」的做法有多可行，但如今卻又深信在大部份的情況下確實如此。假如閣下為帶領者，面對不知如何處理的情況，選擇避重就輕會否是一個好的解決方法呢，為整體的利益著想是無可厚非的現實。如果閣下是當局者，面對將來可能要承受的未知，會否又成了不願再踏前一步的藉口呢？
在一個地方連續生活了接近十年的時間，如果把身旁的客觀因素加入考慮，自己是否能夠仍然留在這裡等待下一個十年呢？